北京，今夜无眠

心态

北京，今夜无眠 — Sat, 28 Jun 2008 14:04:46 +0800

突然意识到，心态真的很重要。该拿的起的拿的起，该放下的能放下，真是一种福气。不知道我什么时候才能做的到。最近，身边的几个好朋友有的分手，有的幸福，还有的像我一样，麻木的过日子。在这个世上，为什么要有诺言呢？为什么偏偏这么脆弱又轻易说出口呢？难道最真的心永远碰不到最好的人吗？当初郑伊健公开说他会照顾邵美琪一辈子的时候，相信感动得泪流满面的何止邵美琪一个人，可结果呢？在我们身边，类似的承诺也肯定都听过，只是能坚持多久，一年，两年，还是三年？昨天才说“好吧，我们绝对不分开”，今天就分手了。其实所谓幸福的人又能有多幸福，虽然生活在幸福中，却依然担惊受怕，感觉眼前的幸福是不真实的，怕突然就消失了，真的好累啊。现在我才明白，幸福永远不会是永恒的，能享受它一天是一天，计较那么多就什么也得不到了。只可惜，太晚了。

抑郁症，我一点也不觉稀奇，讨厌看医生，只要不到自杀的地步就成。真羡慕有好心态的人。我身边就有一个，她总是鼓励我，真不懂她遭遇那么多还能这样想的开。大家都要加油！

今天

北京，今夜无眠 — Wed, 4 Jun 2008 12:29:17 +0800

今天这个日子，我一直记得，不知道会记到哪一年。我记得去年的今天也下阵雨。凌晨时分，我想发条短信，但想起过往，想起他给我的伤害，想起他的冷漠，最终还是发给了别人求助。很感谢范范肯帮我这个忙，不管他是否能想到那是来自我的问候，这都已经不重要了。脑海里总上演着曾因为不信任而引发的一系列是是非非，那是最另我无法忍受的，它伤到了我的自尊。也许是时候洗掉身上的字了，据说文身很难洗干净。看了大S写的有关镭射去文身的文字（据说这个方法效果好些）---大王已经算是很能忍痛的人了，像我身上有很多刺青，就是因为觉得刺青不是很痛所以才很爱刺。但是除刺青的痛，大概是刺青的十倍吧！大王在接受镭射除刺青之前，己经有在要除刺青的地方先涂上麻醉膏，也有停留30分钟以上。可是当医生打第一发镭射下去之后，原本是躺着的我立刻就跳起来，然后把医生的手推开说：“我不做了。”我被第一发镭射打下去的地方变成灰色的一块，感觉就像有人用烟头烫在接近骨头的肉里面，而且是烫在最嫩的肉上。那种烫不是表层的烫喔，是非常非常深层的烫，涂麻醉膏只能在表层做麻醉，根本就没有效，痛到我难以忍受，非常的不舒服。但是医生说不能半途说不做，因为已经打了一发了，这样会很丑。于是就劝我再忍一次看看。当打了第二发下去之后，我全身的汗都流出来了。我就跟医生说：“医生，我没跟你开玩笑，我现在要回家，我不打了。”我胆怯了。曾经我也觉得自己不怕疼，也许，我不愿意为他再疼一次。不管怎样，我要为自己的所作所为负责。

第五次天津行

北京，今夜无眠 — Wed, 4 Jun 2008 12:30:03 +0800

周二一早，我又只身一人去天津找器官了。一下火车，哇，天津比北京热多了，太阳晒的我睁不开眼睛。我俩一刻没耽误就坐车去滨江道了，商场倒是不少，怎么看着都像是卖老年服饰的呢。那是一条十字的街道，走遍了要来回的走，真累。好古老的劝业场还在，记得十几年前我去的时候就有。离开滨江道我们去了五大道，这可是我这次去找他最想去的地方了。这五条道好长啊，又不在一起，走的我俩腿都快断了。那的建筑都是清朝和民国时期建的欧式建筑，有些还蛮漂亮的，连在五大道上的天津外国语学院都是那种风格的楼。回到他们学校已经五点多了。天啊，我俩走了六个小时，我感觉脚都要掉了。坐下就不想动了，连丰盛的晚餐也没吃多少。晚上我们是和他几个同学一起吃的饭，他那几个同学太搞笑了，原来器官在他们之间和在我们这“地位”是一样的低啊。晚上我们在他同学租的地方玩双升，好久没玩了。那个房子这叫一简陋，我真应该照下来，连窗户玻璃都不全，老往屋里飞虫子，害的我这么早就被蚊子亲。十二点多，我和他同学去买手纸，连夜里都好闷。我们只好开空调。不知什么时候飞进一只蛾子落在趴着的器官的屁股上，坐在他身边的周*同志想都没想站起来就抬起脚跺在他屁股上，器官一脸惊讶，剩下我们三个人乐喷了（PS：周某人是他们几个里最胖的）三点多器官实在撑不住了就睡了，可我怎么都睡不着，真气人，七点我又起来了，收拾收拾准备走了。器官拉我去吃早饭，让我吃了一堆“天津早点”，撑的我都走不动了，让我又想起上一次了，每次他都要把我撑个半死才肯让我走。我知道他对我好，可是我真的在减肥呀。

生活真可笑

北京，今夜无眠 — Wed, 4 Jun 2008 12:30:28 +0800

生命的意义到底是什么，怎么我一点也找不到。曾经拥有的让我在瞬间全部失去。我像只刺猬，拒绝所有人的好意，拒绝听所有人的意见，是我太害怕失去了，所以必须伪装自己。最近所有报道都是关于地震，外地人越来越让我受不了，死的越多越好，既然上天对我不公平，我为什么要去同情别人。我的心里充满了恨，是什么让我变的如此冷血、如此可怕。

现在住的地方一面是后海，一面是德胜门。以前到这些地方身边都会有他，现在，我左手的左边不再是你的右手，命运好像要刻意往我伤口上撒盐，不管去哪，总是路过北太平庄，不记得曾经两个人多少次经过这里。到今天，该忘记的都忘记了，忘了只要是有壳的东西我都会包好送到他嘴边；忘了我不只一次地带他到医院看病；忘了他送我到晖晖学校，晚上打电话到她们宿舍，挂电话前说的话，我假装听不到，他说再大声他妈就听到了，忘记了这丝丝牵挂；更忘记了和好后的承诺。否则，也不会如此绝情。曾经以为会相依为命的人也成了我怨恨的人，我还能相信谁呢。面对着房子的问题，我不肯离开，我告诉她，除非我死了。我不想吵，因为我根本就不想理她。很讽刺，我做梦都想不到会有这么一天。有人说是我的思想太偏激了，我的心态很不好。是吧，我承认，可是，经历了这么多事，我不知道该怎样面对，怎样再有好心态了。

人生

北京，今夜无眠 — Wed, 4 Jun 2008 12:31:00 +0800

我不敢说把人生看得多么透彻,在大人眼里,我只是个小屁孩.我们总喜欢说自己已经老了,事实上,我们还很幼稚,有些事,我们很难去承受.我和她是很好的朋友,初中一个学校,高中一个班,大学虽不在一起,却也经常聊天,偶尔见上一面彼此谈谈心.她似乎比我身边的人都成熟,我遇到了什么想不开的,听了她的一番话,都会让我豁然开朗.我总说她,有些事她并没有经历过,却比亲身经历过的人看的更透彻,她总笑着说也许是她身边的这种事太多了吧.一个月前,她告诉我她要辞职了,想多陪陪她妈,我只是说要她多注意身体,想开点.前两天,她发短信对我说她妈走了.我不知道该怎样劝她,我完全能体会她的心情,我想在她众多的朋友中只有我可以了解这种锥心的痛.我知道她是个非常坚强且独立的女孩,没有过多的安慰,依然只是要她多保重.今天见到她,她依然还是那个积极面对人生的她,一点也没有变.有时,我真的很羡慕她,总能有良好的心态,用一颗充满感恩的心去对待每一件事、每一次挫折.现在,她的身边有一个非常爱她的男朋友,我想我可以不必太担心了.

我们这个年龄的人,思想确实不一样了.半个多月前我们几个聚会,亲爱的眼镜同志一本正经的说她要在2010年6月结婚,说的跟真的似的,我说时间定了,那人呢?她回答的到干脆,人还没影呢. 哎,希望两年后她真的能把自己嫁出去,呵呵.

挣扎

北京，今夜无眠 — Wed, 4 Jun 2008 12:31:20 +0800

就这样,九个月过去了,这二百多个日日夜夜对我来说没有任何意义.我的思想、感情都定格在去年的那个夏天.我痛苦、挣扎,可结果却是没结果.也许,某些人已经抛掉过去的一切,完全适应了现在的生活,这是积极的生活态度,是有百"利"而无一害的吧?我改变不了,所以我累.再听Because of you就是一种讽刺,本来就是个阴谋.最近发生了很多事,刚和哥在讨论亲情、友情、爱情哪个能长久,他竟然相信爱情会永恒!真的很不可思议. 我从不到二十岁就跟着他,死心塌地地爱他,可到今天,他却是让我痛不欲生、对世间爱情绝望的凶手,让我失去一切的刽子手!他可以游刃有余地游走于爱与不爱之间,却让我受尽委曲,我看清了一切，却改变不了感情.最近,一个很好的朋友找到了属于她的幸福,说实话,这几年,她的感情经历都是我们看着走过来的,终于找到了她爱也懂得爱她的人,我忠心地祝福她能永远这么幸福,能够珍惜这来之不易的真爱.

转载：男人应该怎样去爱女人

北京，今夜无眠 — Wed, 4 Jun 2008 12:32:22 +0800

爱一个人就是,清晨起床时,轻轻一吻;

爱一个人就是,你赖床时,要她拉你起来,当她把手给给你的时候,冷不防被你拉到怀里；

爱一个人就是,做了她自己都不能下咽的饭菜时,你却津津有味地吃着,一边说女友做的比外面的好吃多了,然后又偷偷地再吃别的东西;

爱一个人就是,要她帮你抄写东西,你念着念着就冒出"我爱你",她也顺便就写到文章里;

爱一个人就是,在情人节她向你要花,你一本正经地说:节日买话太贵了,商人趁机涨价呢.当她心灰意冷回到家时,却看到一大把红红的玫瑰在向她微笑;

爱一个人就是,她生气时,你绕着她做三圈右三圈的转:你别生气了,你看你看,我都急得团团转了;

爱一个人就是,她没胃口,不想吃饭时,你一边大声地骂着她,一边往她碗里夹她最喜欢的菜;

爱一个人就是,她要在大雪的深夜归家时,你到她单位等她到全身冰冷,却忘了车子是可以将她送到家的;

爱一个人就是,当她身体不好,要坚持吃药,而她老是很大意的将药丢到一边,你看到后对她狠狠地说:以后要是你痛可别叫我,我是不会理你的.到了她痛的时候你砍他时比她更痛的眼神;

爱一个人就是,自己吃东西的时候,不在意的就送到她的嘴边,她也不在意的吃上一口;

爱一个人就是,为她买的每一件衣服都合她的身材,可以让她自豪地说:这是我男友为我买的;

爱一个人就是,买了不合你心意的东西,你也很高兴的接受,然后把它放在一边偶尔用上一两次;

爱一个人就是,她为你织的贸易小了于是想送别人,你不让:以后我瘦了可以穿的;

爱一个人就是,你高兴时把她搂着转上几圈,失意时可以伴在她的身边,相信她的肩膀能担起你沉重的心情;

爱一个人就是,在外面遇到不愉快的事可以回家对她发脾气;

爱一个人就是,出差在外,每天给她打个很平常的电话;

爱一个人就是,相信她的全部,也尊重她的全部;

爱一个人就是,你(她)在外面无论遇到什么好玩的、好看的、好吃的都会想到：要是她（你）在有多好；

爱一个人就是,无论把她带到任何场合,你都自豪的介绍:这是我的女友;

爱一个人就是,永远用爱心对她,不刻意的为她做很多的事,但每一件都充满浓浓的爱意;

爱一个人就是,两个人互相依赖,互相习惯,习惯于生活中有彼此的存在,习惯于对方的优点和缺点,习惯于空气中有他气息;

爱一个人其实就是平凡,爱到平凡才是真.

随笔

北京，今夜无眠 — Tue, 1 Apr 2008 23:29:10 +0800

看着电脑屏幕右下角的时间一秒一秒的过去,就这样看着,依然不知道自己在想什么.辞职一个星期了,终于又恢复自由身.身边有两个好友也辞了,我们都是直性子的人,受不了被管制.真不希望有一天被社会的丑陋同化.

回去学校,熟悉的校园,往事一幕幕像倒带在脑海里重现.停止,我害怕回忆起从前的快乐.天知道我有多怀念,天知道我愿意用一切去交换四年前的生活.只可惜那是不可能的.可笑,我是一无所有的,没有任何筹码可以作为交换条件.恨自己为什么这么不成熟,过去的已经过去了,再深的遗憾也弥补不了了.我们之间的恩恩怨怨也没人能算的清了,既然明白,为什么就不能清醒地面对呢?有好一段时间了,不是失眠就是整夜不停地做梦,到底哪根神经不对了.更年期也太早了吧.

随心所欲

北京，今夜无眠 — Fri, 29 Feb 2008 21:41:55 +0800

也许生活越是无所牵挂越是随心所欲.我辞职了,最多再做一个月,我又恢复自由身了.刚看到一姐们也辞了,难道她也是毫无牵拌了吗?经过那件事,是不是觉得什么都不可靠了.还算幸运的是,那个死胖子被辞退了. 以前的老总又回来了,他人很好,对我也不错,呵呵,最后的日子不会很难过了.他想留住我,那可是不可能的喽.

房子要重盖,我要暂时搬到鼓楼那边去住了,还好不太远,想出去玩玩找个朋友之类的也很方便.不过现在收拾东西好累啊.我把所有东西都一股脑地塞进箱子里,不想翻出回忆,不想怀念过去,真希望一切都埋藏在那里面,让自己解脱.

我想怎么样?

北京，今夜无眠 — Mon, 18 Feb 2008 10:14:32 +0800

昨天猪头过生日,我和哥一起去的,还有WA和猪头的几个哥们儿.坐在WA旁边,他偶尔和我聊上几句,还说我又漂亮了.不到九点大家就散了,不过后来我们又辗转到另一个地方了,呵呵.这次只有我,哥,猪头,WA和他们的弟弟.只要跟这头猪在一起就会打架,他老是欺负我. 不过,每次都是我胜利. 我拿辣椒油给他画了六撇胡子. 可惜没照下来,不然一定发到网上,给自己出口气.又一次坐在一起,说不出的感觉.当初以为再不会有见面的机会.毕竟WA是我第一个爱上的人,女孩都无法对初恋释怀吧.可我深知我们不再可能,只是,同时面对他们兄弟两个让我不知所措...我不忍伤害猪头,因为我们不可能在一起,有些事他并不知道.我可以不顾别人的感受,但是他是我的朋友,五年的朋友,我太在乎.曾经竟有人怀疑我和他的清白,如果我可以,我们早在认识你之前就好了,怎么还会轮的到你呢?现在,我更不可能再爱别人.

我不想再和那个变态玩了,我退出,也许你们说的对,我也不想有后悔的一天.但是他总是粘着我,让我讨厌到极点.我已经决定了,做完三月就辞职,到时就可以永远摆脱这恶心的人了.